游の鱼小堡

yuka乘长假，回到了故乡。住到10岁的乡村。

 

离开那里我哭喊 、不舍。被强拉硬抱的带离那里。

我不忌讳我来自哪里。

处处稻田。处处高山 。处处溪流的江南村落。

到如今才知道，内心喜欢那种祥和带给我的宁静。自然气息永远吸引我。

 

所以 我就是做一只有翅膀的小蝴蝶 也要走进那曾经生活过的小乡村。。

还有连绵的茶树。蓝色的天空 高高的山峰。。。

 

多少的记忆挥之不去 一生一世在心中。。

 

 

这个日志是10月7日的 竟然未发表。。。。汗

冬天的步伐很紧的跟你。受了那么多天的低温。

 

今天阳光明媚。

 

这几天 ，工作打理，不节制。除了漫无目的的闲逛，购买。就是疲惫不堪的昏睡。

不喜欢的状态粘缠着你。

丢不掉。

回到房间。打扫干净。泡杯水。纷乱的念头无时无刻不在脑子里盘旋。

 

到底无计划的买了多少衣。又需要吗？那为什么要买？

胃这些天在罢工。

它一看到食物就作怪。一如我看到工作。就逃避。

 

什么都不做。只是堕落的活着不要有责任来牵制。

 

我这样不好。

 

谁都知道。尤其知道的是自己本身。

这一年 ，你到底在做什么。

我都越发不清楚。你失去什么了。。得到什么了。

只觉得孤孤单单每天的度过。到最后习惯了这样的孤单。

大大购买进的东西，陪衬现在这样的鬼状态。怎么美丽的起来？

那些东西带着标签。过了一季又一季。呆在那原封不动。

 

2012年的世界末日满大街的人心惶惶。我却对这一天真正会否到来 有些许期待。

一起消失了。大概也没什么值得遗憾和怪罪了。。

 

这样消极想法的yuka 所以才会有这样的今天。

 

我承认是我自己作怪，自私自立。。都不爱家庭生活的琐碎。只想不被打扰。谁都不打扰我。

能有做自己真正想做的空间。和自由

让我自私自利的自受罪。

nobody。who care？

   2009.10.30-2009.11.1

yuka经历了一次开会旅行。

 

其实大部分都是在路上的行程。每天一早起来就是坐车至少5小时到另外的目的地。

所以 称这次出差：在路上

 

讽刺的是。我带了本公路小说。。

 

看来看去，深入不去。就是在路上。

注定无趣，，索性遇到几个年轻人。一起还算打发无聊时间。

 

谢谢叶兄，虞弟。还有萍萍姐姐。

 

     

从三峡大坝到黄鹤楼。。我无视这次短暂的所谓车途公路游。

 

 

未完待续。，，，

鱼小堡在挥霍自己的精和气。。

深深觉得 这一年老了5岁。

如排山倒海的势力，渺小的她躲不过。接不应，处不好。

眉头凝成一股绳。所谓生意场，资金的局限，让我寸步难行。

地段医院的宽敞注射室。难得的片刻宁静。

也好过在场子里的一分一毫。

病痛的折磨竟然盖不过虹桥带给我的压力。



从一开始就是个错。

可是错到现在，我都放不开手。我到底在证明什么？？

这注定折磨的一年。。妈说先苦后甜。先苦后甜。

可是到现在只感觉到苦。

一如既往。她带给我的只有无止尽的伤心。如同我予她

我却硬要在她面前证明什么。。

寒。

不禁。




离开吧 ；离开吧。。

我理智的时候的抉择。到底在“母亲”这个词面前又再一次躲藏了。

我也想有个怀抱。我也想有人爱。。

实习护士拿我的手做实验。痛。在吊针面前。竟然怕痛的掉眼泪。

才发现。一直以来 那么喜欢用眼泪来解决问题，压力大的时候只有眼泪来宣泄。

一直以来总觉得什么都可以不缺，我自己一个人什么都可以。

其实 我什么都不是。

只是个逃避分子。。在任何事物面前。。不会处理。就会拖

心 是个孤岛。。

那是你自己造成的，

谁都不怨。


可以依靠的肩膀。拥抱 这感觉 都很陌生。

只有脆弱的生病才会想起。一个人生病 一个人打吊针。

我也想依靠。我也想被人宠爱。

很辛苦 ，很辛苦。

和朋友一起。小聊。烧肉+烧酒的组合。

胡乱小侃n堆。。

人说，人生当中，有美食，有美酒。再加知己一枚。或者若干好友。却是人生一大妙事。

回来的路上。骑车在昏暗路灯的马路上驶过。

微醺微醉的状态。加上拂面而来微凉的风。

秋天。

这是开始~秋天的开始。

有些时候，有种人真的只有在消失了些东西之后才会恍然大悟什么。

前几天写下：春天的种子 到了秋天才发芽。可是园丁已经绝望的离开。

剩下那颗发芽的小种子自生自灭。无力召回什么。

有很多人，都成为你的过客。

没发生什么，因为没有坚持。

因为猜忌。因为目的性太明确。

可是偏偏。。有的人 就是没有目的性。。到最后失去什么。得到什么 全然不知。

呆呆的在原地。缅怀过去。

什么都没有变化。然后。。

其实呢。。内心 的 变化。。冷暖自知。

 

在淘宝上花了 260元 新买组架子。放在地上当书架。我的宝贝书册们有地方去了。。只是一部分的书。。

汗臭的组装。果真不虚劳苦。。成果很满意。

台面上放一幅画。

 

去花鸟市场来了迷你小芦荟。。好像。也透了点清新味道。

 

在自我专属的空间里，任我瞎折腾。这点就够了吧。

 

九月了。。秋天快到了。这些日子。大抵孩子们又开学面对校园生活

yuka离开那时也很久了。深深的回忆记忆有时候会打扰我。

前些日子，买了一部白色的捷安特。白色的 有点大。 不是心目中的小小的 。可也算是圆了心里一直以来对于自行车的梦。

曾经高中青春的时候那辆银色的自行车，只有在脑海里连影像记载的资料都没有。就这样离开我的世界。骗了或者偷了，只当他不存在了。

所以大部分时候，不断的增加我的心爱物 却不断地遗失。就如同满满的一瓶水。倒进去 溢出来的总是等量。

多少人，身边的事物和有交际的人，不断更替 不断变换。

这是恒久不变的话题。 属于yuka的话题。

每到秋天 我都会这样去感慨人生。

所以，以前有个什么签名，当时只是觉得乱写。现在发现那时候就有道理的想法----------

即为：四季的yuka

变化中的静止 静止中的变化。

 

身高静止不变多年。其实静止中 还是在有很多方面变化。

很多表面不变的以为。。我会坚持曾经的坚持。

时隔多年，才发现。那变化真的巨大到惊人。。不是静止不变的。

 

500D 小黑机，拍到了秋天和科技馆躲在墙角盛开的蔷薇玫瑰，。

 

这个呢。考虑了一下子。还是觉得买下来的声音盖过了放弃他的念头。我承认我恋物。甚至 有时候不计后果不计代价。

 也许，我恋物只是想要他们填满我内心长长 深深的某些方面的缺失。它们恰当好处的填补了。

人生在世。如果在有些方面没有寄托。为什么不能满足自己，开心的活着？即使有代价，那也在所不惜。

 

anyway。GIVERNCHY.但愿你真带给我好气色。

我承认我在糟蹋我自己。

永远一成不变的动作。就这样坐着，就这样呆着。

就这样 眼睛酸了。脖子疼了。肩膀累了。喉咙干枯了。

对着电脑 发呆。自娱自乐的找了一堆看看是什么都不是的乐子。。

顶着那些身体发出严重警告的讯号不顾。

皮肤差了，不管。身体发福了。任其发展。

该做的事情还有一大堆。

却总是选择看不见。到最后。记忆力都差了。

交规考试第一次没有过关。

然后呢。

明天补考 ，又是个未知数。突然觉得自己比以前读书时候还害怕考试这回事。

紧张的小女孩。

但是事实上。我是26岁的一无所有的紧张傻女生。

越来越贫瘠 越来越贫穷的yuka

纪念新相机到来。

 

 

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CANON 500D

 

 

小试牛刀

 

终究有了小单反。还没想好拍什么。希望生活如背景一直以来那幅向日葵那样充满阳光。

 

细细数来 我已经坚持这份职业近半年了。。

粗糙。粗放。无细节

心被磨出厚厚的茧，从一无所知，到以我的方式办事。到最后无需别人评论是好是坏。。

 

坚持到最后就算解放。

我这样还能坚持多久？

 

今天摒弃那些乱七八糟的来电。不理睬。

我去文庙旧书市淘书去。买了那些一直以来喜欢的题材。

超级冲动的卖了空白纸张本子。我想画画。我想找到以前轻盈一点的心境。透彻的心境

 

而不是回避 采取看不见姿态。

 

我还能坚持多久？

 

那么热得天我穿连帽衫。因为夏天我总喜欢买下一个季节的衣服。

然后 在夏天把热情都燃尽。到了秋天 就很安心的度过。。

 

我回忆道秋天明媚的光线透过校园银杏树叶的金黄。

金黄的一地落叶 。

 

金黄的桂花。一簇簇 暗香浮动的清净。

可惜 这一切都已改变。。连最长久的情感都消散了。。还有什么 是真正的爱。。？

 

suki，你都不再联系我了？